דעיכתה של התשוקה בזוגיות – חלק 2

                                                דורית כהן, ייעוץ זוגי

"חבר שלי ואני, בני 28 ו 30, יחד קרוב לשנתיים, גרים יחד ומתכוונים להתחתן בקרוב. אנחנו אוהבים מאד זה את זו והתקשורת בינינו טובה. הבעיה היא שכבר כמה חודשים לא בא לי לקיים יחסי מין. אין לי חשק או כוח או שאנחנו נורא עייפים. חבר שלי מאוד מתוסכל מזה ומעיר לי על זה הרבה. בזמן האחרון הוא מיואש ממני וגם נעשה אדיש לנושא. אני מרגישה שהסקס שלנו פשוט משעמם ודי חוזר על עצמו ואולי בגלל זה לא בא לי.. למרות שכשאנחנו שוכבים אני כן נהנית. אבל שנינו לא מתאמצים יותר מדי בשביל שזה יקרה. מה עושים שבגיל צעיר כל כך כבר המיניות דועכת?"

בכתבה הקודמת תיארתי את המלכודות שיצרו את המצב הבעייתי המתואר כאן. בכתבה זו אסביר כיצד להתמודד עם הבעיה ולהחזיר את המיניות והתשוקה למערכת הזוגית.

שלב ראשון: להכיר בבעיה

לא להתעלם מן הסימנים שתיארתי כאן ולהכיר בכך שקיימת בעיה. חשוב לא להטיל את האשמה אחד על השני. הרבה פעמים בן הזוג שבדרך כלל יוזם סקס רואה את עצמו בתור מי שהנושא יותר חשוב לו. חורה לו שבת הזוג לא שותפה בעניין ו"עושה לו טובה" שהיא "מצטרפת" לפעמים. אני מציעה שכאשר הסקס מגיע לישורת השגרתית שתיארתי קודם – זו אחריות משותפת של שני בני הזוג!

בפגישות ייעוץ זוגי אני נתקלת לא מעט בזוגות שעוסקים בהטלת האשמה זה על זו. הנטייה האוטומטית לחפש מי אשם גורמת נזק נוסף למערכת היחסים ומעכבת את הפתרונות. הדרך הנכונה היא להצביע על התופעות ולהסכים שיש לשנינו בעיה, ואז לראות איך פותרים אותה.

שלב שני: לפנות זמן

כמו כל תחום אחר בזוגיות, כאשר יש משהו חשוב – אנחנו מפנים לו זמן. הציפייה שיהיה סקס בערב כאשר שני בני הזוג מותשים לאחר השכבת הילדים וסידור הבית – אינה ריאלית לרוב, ומספיק שאחד מבני הזוג כבר מותש וכל מה שמתחשק לו זה להשתרע על המיטה ולהירדם סוף סוף – לא כך נשקם את התשוקה. צריך אם כך לחפש ולפנות זמן מתאים, שבו שני בני הזוג ערניים ויש מספיק זמן פנוי ללא הפרעות כדי שאפשר יהיה גם לשוחח, גם להתקרב רגשית, וגם להשתעשע אחד עם השני. לדעתי עדיף שיהיה סקס לעיתים רחוקות יותר אבל באיכות טובה, מאשר לעיתים קרובות באיכות ירודה.

שלב שלישי: נתינה

בני זוג שוכחים מה זה לחזר, להחמיא. גבר שיודע להתייחס לאישתו כאילו היא המאהבת הסודית שלו – יקבל בתמורה אישה שתתנהג כמו מאהבת "סודית"...

לשם כך חשוב להיות קשובים אחד לשנייה ולגלות מה מענג זה את זו. לפעמים עיסוי רגליים הוא מענג ומספק הרבה יותר מגירוי ישיר של הדגדגן...

הלמידה להעביר את הפוקוס לאחר, גם במיטה וגם מחוצה לה – היא קריטית לנישואים מוצלחים. הבעייה היא שלעיתים קרובות מדי אנחנו שמים את הפוקוס על הצרכים ועל החשקים של עצמנו, ומפסיקים להתעניין באלו של הפרטנר, כאילו יש מלאי מוגבל ולא ניתן לספק גם את הצרכים שלי וגם את שלה. הרבה זוגות, כאשר מסתיים פרק ההתאהבות (וההתלהבות) המתאפיין בהמון נתינה והתחשבות – נזכרים לדאוג לעצמם ולהיות יותר אגואיסטים, ובתוך כך שוכחים להתעניין באחר ולהעניק לו.

שלב רביעי: תקשורת פתוחה גם בזמן הסקס

מערכת יחסים מינית מוצלחת היא תוצאה של תקשורת טובה. על מנת להיות בתקשורת, נדרש קודם כל להקשיב טוב. לשם כך צריך לרוקן לרגע את מה שממלא את מוחך, כמו טיעונים, אמונות, ציפיות ודעות שלך ולהיות ממש פתוח למה שהאחר משדר אליך, במילים, במחוות, בבקשות ובציפיות. רבים מאיתנו גוררים "חבילות" מיותרות אל תוך חדר השינה, המכילות "מצוות עשה ואל תעשה" או ציפיות המבוססות על סרטים פורנוגרפיים, או על מאהבת קדומה, דעה איך מאהב דגול צריך לנהוג, ובתוך כל החבילות המיותרות האלו  - אנחנו שוכחים להקשיב לבת הזוג שאיתנו במיטה, והיא מרגישה זנוחה. אז חשוב לשחרר את הצורך להוכיח את עצמנו בתור מאהבים, ובמקום זאת להיות קשובים לאיתותים של האחר ולהעניק לו את צרכיו ומשאלותיו. החיבור הזה והבטחון שיש לי בן זוג שקולט אותי ושמח לעשות דברים בשבילי  - הוא אחד הדברים ששומר על התשוקה לאורך זמן.

שלב רביעי: לבנות אהבה

אולי המשתנה שמשפיע הכי הרבה על התשוקה המינית הוא היכולת לבנות את האהבה. אהבה נבנית על ידי הקשבה אמיתית לצרכים של האחר והתמקדות ומאמץ מתמיד למלא את הצרכים הללו. אפשר לומר שהתשוקה היא הריבית שמתקבלת מנתינה והענקה לבן הזוג בתחומים ובצרכים שחשובים לו.

אם נחשוב על אהבה בתור שם עצם מופשט – זה יגרום לנו להמתין בפסיביות שאהבה תיפול עלינו, ולהרים ידיים כאשר היא מתנדפת. אם נתייחס למילה אהבה בתור פועל, בתור עשייה מתמדת, נוכל להבין שכדי שתהיה אהבה – עלינו לפעול פעולות של אהבה: פעולות אוהבות של הקשבה, קבלה, מחילה, והענקה.

נכתב ע"י דורית כהן, פסיכולוגית ויועצת זוגית, מנהלת אתר זוגיות.