רוצים נישואים בריאים? אל תהיו קטנוניים

הריבים הקטנים הם הבעייתיים: מי יוריד את הזבל, מי רוחץ היום כלים, למה הגרביים מושלכות על הרצפה, למה כל הזמן מזפזפים בשלט-רחוק בטלוויזיה, למה המזגן דולק כשקר בחדר, ולמה לא סגרנו את המכסה של משחת השיניים אחרי הצחצוח. ההרגלים שאנו לא יכולים להיפטר מהם הם אלה שמשגעים את בן הזוג שלנו. הם המקור לרוב הצעקות והריבים בחיי נישואין.

נכון, נדיר מאוד למצוא שני בני אדם שבאמת מתאימים זה לזו כמו יד לכפפה. לכל אחד מאיתנו רצונות משלו, אהבות ושנאות משלו, וכמה שננסה "להתיישר" לפי גחמותיו של בן הזוג שלנו, תמיד יישאר הפער. תמיד נעשה דברים שמאוד מפריעים לבן הזוג, ותמיד בן הזוג יעשה דברים שמפריעים לנו.

הסוד של נישואין מאושרים הוא הרבה יותר מתקשורת מצויינת. היא גם היכולת של בני הזוג להבין שההבדלים שאינם ניתנים לגישור הם דבר נורמלי, שצריך להשלים עם קיומם ולא לנסות לפתור את הבעיות שאין להן פתרון. ברוב המקרים שבני זוג פונים ל"טיפול זוגי" פסיכולוגי, כדי ליישב מחלוקות ביניהם, המטפלים מתמקדים בהאזנה פעילה, שבה בן הזוג מתבקש לומר במילים אחרות את המשאלות של בן זוגו. זה אכן עוזר ליישב חלק מן המחלוקות, כי בן הזוג בעצם "מנתח" את מה ששמע, מפנים את הדרישה או הבקשה, והוא בדרך כלל גם ייעתר וינסה לסייע, כדי ליישב מחלוקת. אבל לפי מחקרים שפורסמו בירחוני פסיכולוגיה מובילים, רוב הטיפולים הזוגיים אינם משביעי רצון ורוב הבעיות שלובנו בטיפול שבות וצצות זמן-מה לאחר סיומו.

אצל זוגות המצויים בקשרי נישואין מאושרים דבר כזה אינו קורה. כל החיים הם צירוף של אפיזודות קטנות, ולכן גם ביחסי הנישואין צריך לעשות מחוות קטנות, אבל הרבה, ובתכיפות. נישואין מאושרים מבוססים על חברות עמוקה, היכרות טובה זה את זו וגם כבוד הדדי אצל שני הצדדים. זוגות מאושרים יודעים מתי לנסות לפתור בעיות, ומתי אי אפשר לפתור אותן. יש הרבה בעיות שייוותרו ללא פתרון. חשוב ללמוד לזהות את הנושאים שחייבים לפתור, ובהצלחה. במקביל צריך גם ללמוד לחיות עם שאר הבעיות ולהבליג.

עדיף לא לנסות ולשנות את בן הזוג, אלא לנסות לעקוף את הבעיה, כשהמטרה המרכזית היא להישאר יחד, למרות שאותן בעיות לא נפתרו. נישואין מצליחים כאשר בני הזוג מכירים זה את זה, תומכים זה בזה והם נחמדים זה אל זה. המחקרים מראים, כי על כל דבר שלילי אחד שבן הזוג עושה, יש חמישה דברים חיוביים שמאזנים אותו. ובנחמדות הכוונה היא לעשות מחוות כלפי בן הזוג לעיתים תכופות.

קשה יותר להיות נחמד בזמן ריב, בתקופת רוגז או כאשר משהו נעשה בשוגג בפעם המי-יודע-מה. אבל בצד השני עומדת המשימה להישאר בכיוון החיובי, המגשר, המפשר, ולהזין שמחה לתוך הנישואין. כל אחד מבני הזוג צריך למצוא בתוך עצמו את הכוח ואת הרצון לשפר את היחסים. זה יכול לבוא באמצעות חוש הומור, או כל דבר שיכול לצנן את להט הוויכוח.

מחקרים גם מראים, שזוגות בנישואים מאושרים מפגינים רגשות חיוביים יותר כלפי בני זוגם, גם במהלך ויכוח. רוב הוויכוחים בנישואים לעולם אינם נפתרים, ותמיד יש נושאים במחלוקת כמו הורי הבעל והורי האשה, גידול הילדים, שימוש בכספי המשפחה ועוד. פסיכולוגים אומרים, כי פתרון הבעיות איננו משנה כל כך. מה שחשוב הוא להסתכל על הדברים בצורה חיובית. צריך לנסות להבין את זווית הראייה של בן הזוג, את הדרך שבה הוא רואה את הדברים ולקיים דיון אמיתי בלי להיכנס למערכת של האשמות ואיומים.

עוד טיפ של המומחים: גברים במערכת יחסית תקינה אינם מגיבים ריגשית במהלך ויכוח. גברים במערכת יחסים פגועה נוטים יותר להימנע מוויכוח. הם עשויים לצאת מהחדר, להתבונן בתקרה, ולהימנע משיחה. נשים ביחסים מתוחים מתבצרות בעמדותיהן, ובסוף הוויכוח מרגישות כעס גדול יותר וגם יחס של בוז כלפי בן הזוג. זאת כאשר היחס של בן הזוג, והכבוד שרוחשים לו, הוא אחד הדברים החשובים ביותר לטווח ארוך.

זוגות ביחסי נישואין בריאים משמרים את הכבוד ההדדי זה לזו ומבינים זה את זה, גם בזמן ויכוח שבו מנסים ליישב מחלוקות. הם גם יישארו יחד הרבה יותר זמן.

מבחן האישיות על שם מאיירס-בריגס סייע לזוגות רבים להבין את עצמם בתוך מערכת היחסים שלהם. לא משנה אם הם מהטיפוס החושב, או הטיפוס המרגיש, אם הם החלטיים או גמישים. התובנות לגבי עצמם מסייעות להם גם ביחסים הזוגיים. אין זה אומר שאנו שכלתנים מידיי או רגשניים מידיי. אצל כל אחד יש כל התכונות, אבל בעוצמות שונות.

הדבר החשוב ביותר לחיי נישואין בריאים הוא המחוייבות הפנימית של כל אחד מבני הזוג להסתכל על מערכת היחסים גם מתוך זווית הראייה של בן הזוג השני. הרצון להבין, לשנות ולהתאים את עצמנו במידת האפשר, והרצון למצוא דרך לצאת מדפוס תקשורת שלילית הוא חשוב ביותר. מחשבות שליליות עלולות רק להתעצם, לא להיעלם. הן אינן מאפשרות לבני הזוג להתקדם ולשפר את מערכת היחסים שלהם.

ועוד עצה של המומחים: לעתים קשה להתמודד ולשוחח פנים אל פנים, אבל אז במקום לשמור הכל בפנים, אפשר להיעזר בטכנולוגיה: לשוחח בטלפון, או בתוכנת מסרים. אם האשה לא תראה את בן הזוג מגלגל את עיניו לתקרה, ואם הוא לא יראה את הבעת הפנים הכעוסה שלה, אפשר יהיה להתקדם עם המשמעות המילולית החיובית, ולהגיע לפתרונות יצירתיים. בהצלחה!