האם קשר וירטואלי נחשב כבגידה?

האם קשר וירטואלי עם בן המין השני הוא בגידה? שאלה זו רלוונטית מאוד מאז נכנס האינטרנט לחיינו ושינה לחלוטין את דרכי התקשורת שלנו עם העולם החיצוני (וגם עם עצמנו והיקרים שסביבנו) ואת דרכי הגעתנו לאינפורמציה. אנשים רבים מגלים ידידי נפש באמצעות האינטרנט ונשאלת שאלה, האם כשקיים קשר רגשי עם אדם שהכרנו באינטרנט, האם קשר כזה נתפש כבגידה. התשובה היא תלויית  מגדר, כלומר: גברים בדרך כלל, נפגעים מאוד ומגיבים קשה לידיעה שבת הזוג שלהם בוגדת בהם מינית. לעומתם הנשים מבטאות פגיעות רבה יותר לגבי בגידה רגשית של בן זוגן.

ההבדלים האלה אומתו ותוקפו במחקרים רבים, שנעשו בארצות עם קודים התנהגותיים שונים כמו סין, גרמניה, הולנד, קוריאה, שבדיה ועוד. נשים מתייחסות יותר להיבט הרגשי של הבגידה ועל כן סוג השכיח של קנאה אצלן נובע מהפחד שיתקיים קשר אינטימי בין אישה אחרת ובין בן זוגן, גם אם לא היו יחסי מין בקשר זה.

לפי דברי פסיכולוגית אמריקאית בשם שירלי גלאס, הבגידה הוירטואלית מולידה קשרים עמוקים ומלאי חיזוקים הדדיים, מחמאות, פתיחות וגילויי לב והשותפים לקשר כזה לא תמיד שמים לב שהם חצו את קו היחסים האפלטוניים, ובעצם מדברים בשפה של אהבה רומנטית. היא גילתה כי אחוז גבוה בצורה מדהימה מבין מטופליה שניהלו פרשיות אהבים מחוץ לנישואין עשו זאת עם מישהו שהיה ידיד לצ'ט ובמספר גדול מאוד ממקרים אלו ידידות זו הפכה למע' יחסים מלאה וסודית.

ברומן וירטואלי יכולים להיות כל המרכיבים הקיימים בהתאהבות אמיתית: יש מחשבות בלתי פוסקות על הידיד/ה, צורך רצוף ודחוף להתחבר לאינטרנט ע"מ לשתפו בחוויות, יש תחושה שהוא הכי נפלא בעולם, הכי מבין ותומך בעולם ובעצם אנשים חווים את אותה תגובה שיש להם כשהם מתאהבים באדם אמיתי בעולם ולא בדמות וירטואלית.

אילן אבירם (במאמרו המבוסס על תזה בהנחיית דר' יאיר עמיחי המבורגר) משווה בין יחסים וירטואליים לבין יחסים קונבנציונאליים. בקשר וירטואלי אין חשיבות לקרבה גיאוגרפית, יש עמעום של חשיבות המשיכה הפיזית על בסיס מראה חיצוני, האנונימיות מאפשרת חשיפה עצמית גבוהה ומהירה, יש אופציה להשהיה בתגובות (יש בחירה  באיזו מהירות להגיב) מה שמקל על אנשים רבים, יש אשליה של שוויון בין הידידים הווירטואליים.

בכל מקרה, ברור שרבים מייחסים למערכת יחסים וירטואלית את אותה חשיבות שמייחסים לקשר אמיתי עם אדם, ואם היא מתפתחת לקשר אמיתי אזי ודאי וודאי שתחושת הבגידה תופיע אצל מי שמגלה קשר כזה אצל בן/בת זוגו.

ניסו להבין את מקור המשיכה של האינטרנט כמרחב אפשרי לפתוח מערכת יחסים מחוץ לנישואין.

• האנונימיות (שליטה בתוכן, בטון, בכמות האינטראקציה וכד').
• נוחות – הגישה והפשטות שהיא מציעה.

מספר חוקרים ובראשם יאנג, איתרו סימנים מקדימים שיכולים להוות עדות לכך כי מתקיימת מע' יחסים אינטרנטית, ביניהם ניתן למצוא:

• שינויים בהרגלי השינה
• צורך גדול מבדרך כלל בפרטיות
• התעלמות ממחויבויות אחרות
• עדות לשקרים
• שינויים התנהגותיים
• אבדן עניין במין

מערכת יחסים מחוץ לנישואין נתפסת כבגידה, ואין חשיבות לדרך בה הכירו האנשים זה את זו: אם במקום עבודתם, אם בדרך מזדמנת, אם דרך האינטרנט.

לאינטרנט יש היבט נוסף בהקשר הזוגי: אתרים פורנוגרפיים. לעיתים קרובות שני בני זוג מתייחסים אחרת לנושאים פורנוגרפים ובטח כאשר הם נכנסים הביתה בקלות כזו. אנשים רבים חשים זעזוע עמוק כאשר הם מגלים או מבינים כי בן/בת זוגם שוטטו באתרי פורנו לשם צפייה, ועוד יותר כאשר הם מצ'וטטים עם אחרים באותם אתרים.

גם לגילוי זה יש לעיתים עוצמות רגשיות דומות לתחושות שקיימות כשקיים חשד לבגידה.

הגילוי הזה מעורר בעיקר שאלות של "למה, מה לא טוב, איך זה ש..." וכיו"ב, שיושבות על חרדות ופחדים  שאולי יש משהו פגום ביחסים והוא נסתר מעינינו. גלישה של מישהו מבני הזוג באתרי פורנו גורמת לתדהמה ומביאה לחששות הללו, שכן  לא ברורה מהי המשמעות של גלישה כזו באתרי פורנו ומה זה אומר על היחסים שלנו.

יכול להיות שזה לא מעיד על שום דבר לא טוב בזוגיות. צריך לזכור שהאינטרנט מאפשר לנו להכניס הביתה נושאים ועניינים שבעידן שלפניו היינו צריכים לצאת מהבית ולטרוח להגיע לכל מה שמעניין אותנו, ובעניין הפורנו היינו צריכים לפחות להגיע לחנות ולקנות חוברות כאלו. חלק מהאנשים נמנעו מלעשות כן משום המבוכה הכרוכה בכך. כשהאינטרנט בבית, הפורנו (כמו נושאים רבים מספור אחרים) נכנס הביתה בלחיצת כפתור. הקלות הזו לפעמים מפחידה מי מאיתנו.

הסקרנות המינית תמיד הייתה קיימת והיא טבעית ונורמאלית לגמרי. אולם אם בן/בת הזוג שמגלים את השיטוט הזה תוהים באשר להשלכה של זה לגבי היחסים שלכם, כדאי לשתף במה מרגישים (בלי להאשים ובלי להטיף מוסר ובלי לשאול אותו/ה "למה?" כי שאלה כזו מזמינה הצטדקות והסברים מיותרים, לעתים).

ספרו ממה אתם מוטרדים, מהם החששות לגבי היחסים שלכם, ועודדו אותם לשתף אתכם כיצד הם רואים את הדברים והשפעתם על היחסים שלכם.

רצוי ששיחה כזו תתקיים כשאתם רגועים ולא שרויים באיזה כעס בעקבות קונפליקט כי אז יש סיכוי שגם הנושא הזה יגיע לקונפליקט ולא זו המטרה. שיחה טובה עשויה לשחרר מהפחדים.