אל תשכח לנשום...

בסוף כל הריון מגיעה הלידה, ואם חשבת לרגע שזה עסק של נשים בלבד – אתה טועה טעות מרה. בחדר היולדות תהיו רוב הזמן לבד, רק אתה, האישה והצירים. כמו שאתה מתאר לעצמך, להישאר לבד בחדר עם אישה שיש לה צירים יכולה להיות חוויה מפחידה למדי... לאן לעזאזל נעלמו הימים בהם חיכו הגברים במסדרון מחוץ לחדר הלידה, ועישנו בעצבנות עד שנשמע קול בכי של תינוק? אתה יכול לשכוח מזה: הממציא המתועב של קונספט "הגבר החדש" – זה שעוזר עם הכביסה, מבין בבשמים ומתלבש כמו נקבה – דאג לכך שילודה היא כבר לא רק עניין של נשים בלבד. במסדרון מחוץ לחדר יושבות היום האמהות שלהן עם סיגריה ופלאפון, ואילו אתה אמור לשרוד ככל יכולתך בתוך חדר הלידה עצמו.

את הקונספט החדש תתחיל להפנים בקורס ההכנה ללידה, אליו תידרש להגיע בהוראת אשתך. כבר במפגש הראשון אתה מוצא את עצמך בחברת עשרה גברים נבוכים כמוך, צופה במדריכה מעבירה הרצאה סטרילית על שלבי הלידה השונים, ופתאום אתה קולט: מישהו פה מנסה להכשיר אותך להיות המיילדת של אשתך! אותו מישהו סומך עליך – אתה, שלא מסוגל לראות דם אפילו בטלוויזיה - שתהיה המבוגר האחראי בשטח, תתמודד בגבורה עם שלל האירועים העלולים לצוץ במהלך הלידה (כולל סוגיות מלחיצות הכרוכות בהפרשות שונות, ושאר עניינים שהשתיקה יפה להם) ותציל את המצב במקרה של תקלה. הלו?! מי הגאון שחשב שאתה האדם המתאים למשימה? ואיך קרה שאשתך, שבימים כתיקונם לא מוכנה אפילו שתשטוף כלים כי לדעתה הם לא יוצאים מספיק נקיים, סומכת עליך פתאום "בעיניים עצומות" בסוגיות המערבות כירורגיה עדינה? אבל אין ברירה – אתה צריך להיות שם בשבילה, ואחר כך לנסות לשכוח את מה שראית. אז אתה הולך, מתרגל "נשימות בטן" ו"נענועי אגן", מנסה לא לשים לב שאתה נראה קצת דביל, ומתפלל שהכל יעבור בשלום.

אגב: בתום הקורס, אחרי שלמדת איך תינוק נולד, מה זה אפידורל (חומר מאלחש שמאפשר ללדת בלי כאבים), ומהי הטכניקה של "נשימות בטן" – מספקת המדריכה רשימה של "ציוד חובה" לחדר לידה. בהתאם להמלצות ולאחר התייעצויות ממושכות עם חברותיה, האישה צפויה לארוז שני תיקים עמוסים ובתוכם: חלוק, סוכריות, כפכפים למקלחת, תחתונים, מסרק, סבון, מיץ ענבים, נרות ריחניים, חזיות הנקה, שמן עיסוי, עיתון, אטמי אוזניים, דיסק "אווירה", טריינינג, תנ"ך, מצלמה, ליפסטיק וקרם גוף.

ומה איתך? ובכן, עובדה ידועה היא כי ברגע האמת, גברים מסוימים נוטים להיכנס להיסטריה – וכך מוצאות את עצמן נשותיהם עומדות במטבח, במהלך צירים, מכינות לבעליהן סנדוויץ'-חביתה לדרך, בעוד הם עצמם מסתובבים כסביבונים מרוטי-עצבים ומנסים לארוז כמה חפצים בסיסיים, ללא הצלחה מרובה.

אל תהיה אחד מאותם גברים! ולו משום שהאישה תזכיר לך את המחדל הזה בכל הזדמנות במשך שלושים השנים הבאות. במקום זה, הכן לעצמך מראש ובדיסקרטיות תיק קטן, ובו: תרמוס (לקפה שחור), פותחן (לבקבוקי בירה), כרית מתנפחת (של מטוסים), סווטשרט או חרמונית (קר שם בחדר לידה, לעזאזל – בפעם הראשונה בחייך לה יהיה חם, ולך יקפאו הביצים. אל תגיד שלא הזהרנו אותך!), וכמה שקיות פיצוחים, או ביסלי פלאפל, או כל אב-מזון אחר. לכשתגיע השעה, כל שיוותר לך לעשות הוא רק לשלוף את התיק, לזרוק פנימה ארנק, פלאפון וכמה בירות מהמקרר – ואתה מוכן לכבוש את חדר יולדות. שיהיה בהצלחה.