האם לחד הורית מגיעות יותר זכויות מהמדינה?

מה מגיע לאמהות חד הוריות?
|
הדפס
|
שמור

במסגרת עבודתי כדולה ומעצם היותי חד הורית אני פוגשת נשים חד הוריות רבות ומכל הסוגים. כמעט תמיד עולה לדיון הנושא הכלכלי. למושג חד הורית מצטרף ישר המושג קושי. קושי בכלל, וקושי כלכלי בפרט.

צילום: מאיה אהרוני

אם את חד הורית בהתהוות, את מייד תשאלי ותבדקי מהן הזכויות שלך? במה המדינה תעזור לך? אם את כבר חד הורית, את ודאי כבר יודעת שלא הרבה, אם בכלל.


הדעות בסוגיית איזה זכויות וכמה מגיע לנו כחד הוריות חלוקות; יש הכועסות וחושבות שהמדינה אינה עוזרת לנו מספיק. הן טוענות כי מעצם היותה מדינת רווחה היא "חייבת" לעזור לנו. ויש כמוני, שטוענות כי אף אחד לא צריך לקחת אחריות על ההחלטות ועל הבחירות הפרטיות שלנו.


כן, להיות אם חד הורית משמע לפרנס ילד אחד או יותר ממשכורת אחת (ברוב המקרים ממוצעת לאישה) במקום שתי משכורות. גם אם אתחשב באלו שמקבלות מזונות עבור הילדים, לרוב הסכום הינו זעום לעומת משכורת נוספת. ולכן, אם חד הורית תזדקק לשעות עבודה מרובות כדי להצליח לפרנס בכבוד. ומכאן, כמו כדור שלג, צריך הכל יותר: יותר זמן במסגרות - יותר כסף, יותר בייביסטר - יותר כסף, הרבה יותר רגשות אשמה והרבה יותר עזרה.


אולם אני שואלת, למה חייבים להגיש לנו עזרה?

האם בבחירה שלנו בחרנו גם להפוך לנטל על החברה? על משלם המיסים? האם החברה צריכה לקחת עלינו אחריות כי החלטנו ללדת ללא בן זוג, או להתגרש?


אל תבינו אותי לא נכון. איני מתחסדת. הייתי מאד שמחה לקבל עזרה, אני בהחלט זקוקה לה. אולם אין לי ציפיות מהמדינה. אני בכל מקום מבקשת הנחה בשל היותי חד הורית, ובמקומות רבים אכן מגלים כלפי אמפתיה ורצון לעזור. אולם איני רואה זאת כמובן מאליו ואיני מצפה אוטומטית להטבות. אני מכבדת כל החלטה. אם החליטו לא לתת הנחה, אני שוב עושה בחירה אם לשלם בכל זאת או לחפש במקום אחר.


אז מה בעצם אני מנסה לומר?
אם החלטת לגדל ילדים לבד, דעי כי להחלטה שלך יש מחיר, והמחיר הגדול ביותר הינו התמודדות לא פשוטה עם העול הכלכלי.


בקבלת ההחלטה שלך, קחי בחשבון שאת לבד גם בסיפור הזה. כל עזרה כזו או אחרת שתקבלי אינה מובנת מאליה. המדינה עוזרת, ולא הרבה, רק במקרים קשים ומיוחדים, לא אוטומטית לכל אם חד הורית. אמנם יש הטבות, אולם לא כאלה שאפשר להתבסס עליהן כעזרה בפרנסה שוטפת. אל תבני על זה שיעשו לך הנחה בכל מקום, דעי לכלכל את צעדייך מראש. וכמו שאני תמיד אומרת, טוב יהיה אם תיצרי לך רשת ביטחון תומכת. בד"כ הטובה ביותר תהיה המשפחה, (אם יש לך כזו).

 

דעי לקבל עזרה אחרת לאו דווקא כספית, כמו: בגדים או חפצים מיד שנייה, רכשי ביד שנייה, הכניסי את ילדך למעונות של "ויצ'ו" או נעמת" שעוזרות ותומכות בנשים חד הוריות עובדות. ולאלו המתקשות ממש יש אתר "אגורה" שבו מוסרים ומקבלים מכל הבא ליד חפצים בתרומה. ותרי על אגו ועל גאווה.
והחשוב ביותר: דעי, לא יחסר להם דבר. ואל נשכח מה שילד באמת צריך זה בעיקר הרבה חום ואהבה, ואת זה אנו יכולות, ויש לנו לתת, ובשפע.

 

הכותבת, חממי הלית, היא דולה ומדריכת הכנה ללידה

תגובות הגולשים
+ הוסף תגובה
25. נטי 31/10/2017, 18:46:03

אני במשבר זוגי נשואה 10 חודשים, בהריון. אני ממש עובדת עצות ופוחדת לעשות צעדים כי ניראה לי לא אפשרי להחזיק פה את עצמי ותינוק לבד.

+ השב
 
25.1. תבקשי עזרה 03/01/2018, 09:32:44

שהרווחה לא תקח לך את התינוק בגלל מצב כלכלי.

24. סיגל 24/10/2016, 19:55:14

היי אני גם אמא חד הורית זה היריון ראשון שלי ואני לא יודעת מה לעשות דיברתי עם בן זוגי לשעבר הוא אוצר שהוא יחשוב על זה לפי התגובה שלו הוא לא מעוניין נה עושים במצב כזה???

+ השב
 
23. דבורה 27/09/2016, 08:21:38

אם כל הכבוד לך גם כשאת רוצה להתפרנס וישיגלו אמפטיה עם שעות העבודה לא תמיד מסתדר.בנוסף תלוי איפה את גרה.קל לדבר

+ השב
 
22. ג'נט 22/09/2016, 16:55:09

אני אם חד הורית שמאוד רוצה ללמוד מקצוע בחיים ואין ביכולתי להוציא על שכר לימוד האם יש עזרה בכך?

+ השב
 
22.1. סטודנט 03/07/2017, 21:46:16

יש מלגות מדהימות של משרד החינוך. אני לומד מחשבים ומלבד מלגה "קלאסית" שכמעט כולם מקבלים, של 6200 ש"ח - יש מלגה ל"זכאים", חד הוריות/ישובי פריפריה/ילד עם בעיות וכו' - 12,000 ש"ח (זה רק הגבוה בין השתיים...). מציע לפנות לאוניברסיטה ישירות. יש להם מחלקות מלגות. ישמחו לעזור.

21. שמילה 02/06/2016, 00:39:59

להיות אם חד הורית זה אתגר גדול מאוד. איך אם חד הורית שומרת על שמחה עם הילדים? בסוף, הכי חשוב זה שהילד צריך בעקר חום ואהבה. 

+ השב
 
20. כריסטינה 16/12/2015, 09:06:34

אני אמא חד הורית ואפחד לא בא לקראתי צריכה לשלם לגן נעמת 113 +75 שח רישום כניסה וביטוח שנתי .. 600 שח לשנה לוועד ! 1996 ניראלי לא יודעת לא מראים לי כלום זה חודשי !! קיצצצר אפחד לא עוזר רווחה מבקשים שהילדה ץהיה בסיכון כדי לעזור להכניס אותה לגן ! כל כך זוועתי ..

+ השב
 
20.1. לא לשם ועד גן 03/01/2018, 09:33:41

זה לא חוקי

19. ט 30/09/2015, 10:30:15

המדינה לא עוזרת לאמהות חד הוריות בכלל המדינה רק מרוששת אותם כלכלית אם יש להם ילדים עוד יותר גרוע מרוששת אותם אייך אמא יכולה להתקיים רק מבטוח לאומי אם אמא חד הורית מבקשת עזרה לוקחים לה את הילדים מדינת היהודים גיסטפו של עובדות סוציאליות ופקידות סעד

+ השב
 
19.2. אירה 17/07/2016, 18:13:44

צודקת.בהכל!

19.1. מרינה 13/01/2016, 10:08:55

צודקת בהכל.!!!

18. שאלתיאל עדינה 23/07/2015, 15:36:15

לא מצאתי בכתבה תשובה על שאלתי כמה שעות צריכה לעבוד אמא לילד קטן שעובדת מישרה מלאה

+ השב
 
17. נורית 25/05/2015, 00:00:57
אכן כן מדינה גרועה!
+ השב
 
16. אורלי 24/06/2014, 09:33:20

היי לכם, אני ילדתי את בתי בגיל 23 וכיום אני בת 26, לא חד הורית מבחירה אלא כי כך הגורל רצה אבל הכל לטובה נכון? אני רוצה לספר לכם על מספר פעמים שאני פניתי לקבל את הזכויות שלי כאם חד הורית וברוב המקרים פשוט נעניתי בשלילה ובחוסר אכפתיות מהמדינה. שלא תבינו לא נכון, אני עובדת מהרגע שבתי יצאה לאוויר העולם ועד היום! ויתרה מכך, בשנה הראשונה עוד כשהייתה איתי בבית, עבדתי ברמנית בסופ"ש וגם כשיכולתי לקבל השלמת הכנסה מביטוח לאומי לא ביקשתי זאת למה אתם שואלים? כרגע אני רואה זאת כטמטום כי מהמדינה הזאת כל מה שאפשר לקבל - צריך לקבל ולא לוותר. אבל עד שמגיע לך משהו מהמדינה נותנים לך לעשות את זה בפרוצדורות וביורוקרטיות שמתישות את הנשמה ומוציאות לך את כל החשק לרצות לקבל עזרה בכלל. אז קמתי על שתי רגליים וכלכלתי את הילדה שלי בקושי רב אך בכוחות עצמי מבלי לחכות לטובות של מישהו. מזונות אני לא מקבלת, אמנם האב מכיר בילדה הכל טוב ויפה אבל לא הכל טוב ויפה כי בכל הזדמנות שיש לו הוא טס ומתחמק מהמחויבות שלו. ולא מגיע לי מזונות דרך ביטוח לאומי כי אני מרוויחה קצת מעל המינימום. ושבמעון ויצו מגיע לי לשלם דרגת זכאות א' (כמו רוב נשים החד הוריות שאני מכירה) אני משלמת דרגת זכאות ג' (ובמעון שבתי נמצאת סל תרבות דיי יקר ויוצא שאני משלמת בחודש 1,000 ש"ח), אז פניתי לרווחה באזור שאני גרה, כדי לקבל יותר הנחה וכמובן שאם הילדה שלי חס וחלילה לא בסיכון ואני לא עובדת בזנות או לוקחת סמים אז הם לא מסתכלים עלי בכלל אפילו שאני קורסת תחת לחץ כלכלי!! באיזו חוצפה הם יקבעו אם הילדה שלי בסיכון או לא?? לעניות דעתי, אם לילדה שלי לא יהיה אוכל בבית אז היא בסיכון! אז אוקי, שוב הסתפקתי במועט והפעם פניתי לסיוע בשכ"ד וגם שם קיבלתי טריקה בפנים!! ולמה? אמנם אני זכאית לקבל סיוע, אבל מכיוון שאני גרה במושב ואם את גרה במושב כנראה שאת נחשבת עשירה אז גם לא מגיע לך עזרה!! אז גם פה קיבלתי טריקה. הילדה שלי שנה הבאה עולה לגן ב"ה והבנתי שמגיע לאמהות חד הוריות סיוע בצהרונים/בייביסיטר/חוגים וכו' ונחשו מה? גם הפעם לא מגיעה לי שום עזרה ולמה??? לאחר שיחה עם מנכ"ל אגף חד הוריים מסתבר שלא מגיעה לי עזרה כי מעולם לא קיבלתי כסף מביטוח לאומי ולכן אני לא מקיימת את התנאים לקבלת סיוע! אתם מבינים את האבסורד? הם נותנים את העזרה כדי לדרבן אמהות שמקבלות קצבה מביטוח לאומי לצאת לעבוד שלא יהיו נטל על החברה, אז נותנים להם את הסיוע. אבל אימא שמעולם לא ביקשה כסף מביטוח לאומי כדי לחיות בכבוד ולקבל משכורת ראויה כדי שלילדה שלי לא יחסר כלום, לי לא מגיע לקבל סיוע כי מלכתחילה לא נשענתי על המדינה. מה ביקשתי?? סך הכל את המינימום עזרה שהילדה שלי תוכל להיות בצהרון כדי שאני יוכל להמשיך להרוויח את לחמי ביושר, כי כן מאוד כואב לי הלב לשלם 1,000 שקל לצהרון בשביל שעתיים ביום!! זה פשוט כואב לדעת שמי שבאמת מתאמץ כדי להתפרנס ועדיין לא כל כך מצליח אז מבקש קצת עזרה אז סליחה על הביטוי פשוט משתינים עליו בקשת, לעומת אנשים שלא עובדים, מקבלים קצבאות על ימין ועל שמאל,ועדיין מקבלים את כל העזרה שאפשר. פשוט תעודת עניות למדינת ישראל על האטימות! והמסקנה היחידה שהגעתי אליה עד עכשיו, היא פשוט לקום לעזוב את העבודה שלי שאני עובדת 8 שעות ביום, ללכת לביטוח לאומי לקבל קצבה, להרחיב אופקים, להשכיל ועדיין אני אהיה יותר עם הילדה בבית, יקבל כסף מבלי להתאמץ, יקבל הנחות בצהרונים חוגים וכו' ואולי אז החיים יהיו יותר יפים מה אתם אומרים???

+ השב
 
16.1. ג'ני 18/11/2014, 01:41:23

היי אורלי אני אם חד הורית לשני ילדים כבר הרבה שנים בתור אם חד הורית לא עובדת וגם לא מקבלת מזונות. (היום אני עובדת משרה חלקית+השלמת הכנסה). עברתי הרבה דברים והרבה מקרים ומאוד מבינה אותך. ואני אומרת לך ש גם לאם חד הורית שלא עובדת ומקבלת רק הבטחת הכנסה ממש לא מקבלת בקלי קלות את ההטבות וזכויות של המדינה ולא בצ'יק ולא מיידי. הייתי במצב הזה שלא עבדתי וביקשתי מרווחה עזרה למעון לילדה בנוסף בן הגדול עלה לכיתה א'. הלכתי לרווחה ביקתי אותה הנחה שאת שדיברת עליה וקיבלתי בדיוק אותה תשובה שלפי הקריטריונים שלהם לא מגיע לי שום הנחה, שאלתי מהם הקריטריונים והם שאני לא נרקומנית ולא אלכוהוליסטית ושאני לא ''זונה'' באותו רגע ששמעתי את זה הייתי פשוט בהלם של החיים. וזה מקרה אחד מתוך עוד הרבה הרבה מקרים דומים. היום אגעתי למסקנה כזאת עם יש אפשרות לעבוד ולא להיות תלויה בביטוח לאומי עדיף לעבוד.

15. גלי 01/03/2014, 18:56:51

הפכתי להיות בזכות גדולה אם חד הורית כשהייתי בת 23, היום הבת שלי בת 16. מעולם לא תבעתי אבהות מאביה הביולוגי ולא הוא לא מכיר אותה- מבחירה שלו, מעולם לא ביקשתי עזרה מהמדינה, מעולם לא קיבלתי הנחה (מעט בארנונה) לא שום דבר מעבר. מאז נולדה ביתי למדתי מקצוע ועכשיו לומדת עם בני 20 באוניברסיטה, האם ידעתם שיש היום במדינה- מלגות לערבים קווקזים רוסים, תימנים וכ' בלי גזענות, חיילים משוחררים עם עיניים ירוקות, סגולות...עולים חדשיפ מצרפת מהמלדיבים ו...אבל לא אין מלגות לנשים חד הוריות ואין מענק או הלוואה מיוחדים מהמדינה בעיקר עם עברת את גילאי ה20, אני כבר בעיצומה של השנה השלישית וכל שנה מגישה עשרות טפסים אז כן קיבלתי 2000 ש"ח מנעמת פעם אחת וגם מהמועצה המקומית סכום דומה יחד שניהם אינם מכסים שליש משכר הלימוד השנתי באוניברסיטה, וזו רק דוגמא קטנה. כמה מכן ניסו למשל להתקבל לישובים קהילתיים? האם ידעתן כי כאמהות חד הוריות יש לכן הרבה פחות סיכוי? אז לא אני לא חושבת שאנחנו מסכנות, אני מאמינה כי קושי הוא סוג של בחירה, לא קשה לי אבל אני בהחלט חושבת כי החברה שלנו בצביעות אופיינית עדיין מפלה נשים וכן כשאת אשה חד הורית זה יותר מורגש (זה היה מהבטן בטח אם אעשה עבודת תחקיר על כל הזכויות והנקודות שעברתי בחיים אוכל להביא עוד המון דוגמאות)

+ השב
 
14. שם 01/11/2013, 16:56:29

אני חייבת להגיד שיש משהו מאוד מקומם בכתבה שלך.את לא מצטדקת? את כן.

+ השב
 
13. בעל גרוש 11/10/2013, 03:49:10

מבלבלות את המוח. אל תרחמו על עצמכן יותר מידי אתן הבאתן את המצב על עצמיכן. ובתור אחד שצריך לשלם מזונות ל2 בנות איך אני אמור לחיות (כרגע גר באוהל). כל דבר נעשה מבחירה וצריך להתמודד איתו זה מה יש. זו המציאות שלנו במדינה הדפוקה הזאת. תתמודדו....

+ השב
 
12. ליסה 11/10/2013, 00:36:13

אז בעצם את אומרת שאם לא בורכת בכסף ובמשאבים הזכות הביולוגית והטבעית שהעניקה לנו אמא טבע צריכה להשלל ממנו?

+ השב
 
12.2. ליסה 03/03/2014, 21:07:32

רמי אין קשר בין כסף ליכולת הורית זה שטויות במיץ כסף היא המצאה של בני אדם לפי מה שאני זוכרת לאדם הקדום לא היה כסף והוא עדיין ילד וגידל ילדים ועד היום יש בני אדם רבים שעדיין חיים כך האהבה שלי לילד שלי אינה תלויה או עולה כסף החינוך

12.1. רמי 21/11/2013, 09:45:45

מה גורם לך לחשוב שמדובר בזכות? להביא ילדים זו לא זכות. זו יכולת פשוטה. לעומת זאת לדאוג להם ולטפל בהם זו חובה. אם אינך יכולה למלא חובה זו- אל תביאי ילדים. מאיפה בא לך הרעיון שכל אחת זכאית להביא ילדים רק כי היא יכולה גם אם אין לה שום יכולת הורית?

11. רותי לוי 28/09/2013, 22:25:52

במצב של היום כל ההבטחות של חברינו בכנסת זה בולשיט אם חד הורית צריכה לעבוד 8 עד 9 שעות בשביל לכלכל את ילדיה כאשר הבעל בורח ממקום עבודה לשני אפילו המשטרה אינה מצליחה לתפוס אותו וביטוח הלאומי הגוף שאמור לעזור פשוט מתנער אנו משלמת לביטוח הלאומי אלפי שקלים במשך שנים אבל עזרה אין עד מתי המדינה תתן לאברכים את ההטבות כאשר אנו שרתנו בצהל אנו עובדות משלמות ארנונה מעונות והם לא הם פשוט חיים על חשבוננו ואין צדק במדינה אנו צועקות הצילו ואין מי שיציל למען הדור הבא שלא יצאו ילדים בורים חסרי חינוך ותרבות שאחרי שעות הלימודים מחכים לאמא בבית לבד ילדים בני-5-6-7 הכל נופל האם האומללה שממילא לא גומרת את החודש בגלל שמשכורתה ברוטו 7500 של אנו לא חיים מהברוטו יש שכירות 3300 ביגוד מזון שעורי עזר ועוד הילדים האלה יחיו בעוני והמדינה תפסיד ילדים מוכשרים שיכולים להגיע למקומות טובים ולתרום למדינה ההפסד של המדינה

+ השב
 
10. סיגל 30/07/2013, 04:19:35

רציתי לומר אני אם חד הורית ןלא מקבלת שום הנחה מישום גורם אפשרי הכול בכוחות עצמי ושום רווחה מי שלא מסוגל שלא יביא ילדים יש קשירת חצוצרות ואמצעי מניעה באמת בנות קצת אחריות........מיסכן ילד שצריך לגידול בשם הרווחה או לשימוע את המילה אין ,מקווה שהבנתם את המסר בנות!!!!!!!!!!!!

+ השב
 
10.1. ליסה 11/10/2013, 19:28:07

מי את שתגזלי מנשים את זכותן הטבעית בגלל כסף?

9. סיגלתגובה יכל 30/07/2013, 04:12:53

מכת מדינה

+ השב
 
8. אנונימית 15/05/2013, 10:29:56

הלוואי שהייתי יכולה להגיד צודקת!! אבל את לא!! האמהות החד הוריות מופלות לרעה עלידי המדינה, אם חד הוריתמוגבלת מבחינת השעות שיכולה לתת בעבודה כי היא מטופלת בילדים, ולכן כושר ההשתכרות שלה נמוך. זאת ועוד שממילא נשים לא מרוויחות כמו גברים. יש נשים שהן מוכות פיזית או מנטלית ולהשאר "נשואה" מבחינתן הינו מוות.... כמי שמוגדרת בחוק כאם, תחת חסותה ילדים חסרי ישע ועליה לגדל אותם ולתת להם מענה פיזי וריגשי. מבחני ההכנסות הן של הב. לאומי להעבר מזונות והן של מ. השיכון במתן עזרה בשכ"ד הינם נמוכים ולא תואמים את המציאות כיום במשק. ויחד עם זאת עליה מוטל לספק לילדים כמפרנסת יחידה בית שעלותו כיום במשק 3500 ₪ במינימום, וכל המשתמע מכך, יחד עם זאת לספק הזנה וכד', מדיניות המדינה הינה לשמר את החדר הוריות במעגל העוני, כיוון שנשים רבות היום עושות חישובים וכאם לא עובדת תקבל הבטחת הכנסה, עזרה בשכר דירה וכד', והיא מובטל ומהווה דוגמא שלילית לילידה , כשלצד כל זה בצד הרגישי אובדן הביטחון העצמי באם הגרוש לא משלם לך מזונות, חרדות ופחדים שלא תצליחי לספק את הסחורה. כי את חד הורית קבוצה מוחלשת על ידי החברה הישראלית. אז הפטרוניות שלך מאוד יפה על הנייר אך בינה לבין המציאות פערים עצומים..............

+ השב
 
7. תמי 06/02/2012, 11:49:32
אני אומר לך רק דבר אחד - אכן מצד אחד את צודקת ... אך איך אפשר להתכונן לדבר כזה ? איך אפשר לדעת שזה מה שהולך לקרות מראש ? אולי אני בתור אם חד הורית לילדה אכין אותה מראש לזה שיש מצב שהיא תהיה חד הורית , אתן לה חינוך של לא לבטוח בגברים ולא בחיים , ולחסוך כסף הון למקרה שהחיים יתפקששו ??? האם זה הארכים שאנחנו רוצות להעביר לילדינו ??? אי אפשר להיות מוכנה לזה אף אחת , בשום דרך , הן לא נפשית והן לא פיזית!!!
+ השב
 
7.1. הלית חממי 24/02/2012, 17:47:34
היי תמי,
נראה לי שמעט סטית מהנושא.
אישה שעומדת ללדת מחוץ לנישואין ודאי יכולה להתכונן.
גם אישה לקראת גירושין יש לה מספיק זמן להבין ולעשות הערכת מצב.
הפוסט אינו מדבר על ענייני הלב. שהוא ודאי נושא שניתן לדבר בו ארוכות.
6. גלית 10/01/2012, 15:57:56

הטבות מהמדינה לחד-הוריות כיום ניתנות רק למי שגם ככה היתה מקבלת הטבות כיוון שאינה מגיעה לשכר מינימום בעבודתה, ואין ברשותה רכב או דירה משלה. לכל שאר החד-הוריות יש עזרה רק בקדימות במעונות ויצ"ו ונעמ"ת במחיר מוזל. זו עזרה משמעותית אך היא לא מה שתהפוך אותן לעשירות או אפילו לא לממוצעות עפ"י רוב... גם השלמת הכנסה / הבטחת הכנסה מביטוח לאומי זה פרוייקט שדורש תחזוקה בלתי פוסקת לאור הנטייה של המוסד לאבד מסמכים ולטעון שלא הגשת אותם ולא לשלם את הקיצבה בזמן. לא כל החד-הוריות בחרו להיות כאלו, על רובן הסיטואציה נכפתה עקב גירושים, התאלמנות או גבר שזנח חובתיו כלפי הילד הבלתי רצוי מבחינתו. חלקן של הנשים האלו לא היו במעגל העבודה קודם לכן או שעבדו במשרה עם הכנסה נמוכה שבלתי אפשרי לכלכל בה שתי נפשות או יותר במציאות של ימינו. אם יש איזו חובה מוסרית של המדינה כלפי אותן נשים היא להגיש להן עזרה לרכוש השכלה גבוהה שתעזור להן לצאת ממעגל העוני מבלי לגזול מהן את קצבאות הביטוח הלאומי שגם כך אינן גבוהות, או לאפשר להן להחזיק רכב החיוני להן כדי להגיע לעבודה ולהסיע את הילד/ים ללימודים ולאן שצריך מבלי לבטל את הקצבאות. מי שמנסה ללמוד לימודים אקדמים או להחזיק רכב כדי להיות חלק ממעגל העבודה היצרנית במדינה ולשלם מיסים שיעלו יחד עם ההכנסות זה דבר חיוני עבור כולם, וזה המקום בו המדינה מפספסת ובגדול!

+ השב
 
6.1. הלית חממי 11/01/2012, 08:52:57

גלית, כמובן שיש הרבה צדק בדברייך. ולכן אני טוענת שיש לבחון כל דבר לגופו. אישה שנכנסה למצב של עונייש לעזור לה גרושה שאינה מקבלת מזונות מאב הילדים תקבל אותם מביטוח לאומי. אני שוב חוזרת ומזכירה. כוונתי לאישה שבחרה להיות חד הורית ואומרת לעצמה.. " יהיה טוב, המדיה כבר תעזור לי.. בטח יש הנחה פה, הנחה שם," שוב. כשם שאני לא רוצה שהכספים שלי ילכו לחרדי שבחר לשבת וללמוד תורה כל היום ולכן אין לו לחם ולבוש הולם ל 10 ילדיו. אני לא רוצה שיממנו אותי. אני קודם לוקחת אחריות, יוצאת לעבוד, וכן מה לעשות משרה מלאה ויותר. מתפשרת קצת על מעון, (שאגב אצלי היה מצויין, ממש לא התפשרות) וכמובן נעזרת במה שמקבלת באהבה. כמו שאורלי כתבה, אני לא מעוניינת להפוך נטל וקורבן של המדינה. אני רוצה לגדל את בנותי בעצמי בכבוד ואהבה. זאת השקפת עולמי, וכמובן שיש הרבה אפור באמצע הדרך. ואני מכבדת כל אחד בדרכו.

5. אתי 10/01/2012, 14:14:10

כואב לי שיש אמהות שבהגדרה הן אכן חד הוריות ולמעשה הן חיות עם בן זוג או אפילו עם "הגרוש" ובכך למעשה מנצלות את המערכת. ואני אישית כבר נתקלתי בכמה מקרים כאלה.

+ השב
 
5.1. סיגל 30/07/2013, 04:12:06

אתסיגלית צודקת יש נשים שמיתגרשות רק בשביל לקבל מהמדינה זו מכת מדינהצ׳

4. שמואל 10/01/2012, 13:45:46

כל הכבוד לכם על האומץ להביא ילדים ולגדל אותם לבד.

+ השב
 
4.1. הלית חממי 11/01/2012, 08:54:05

תודה על הפרגון. זו בהחלט משימה לא קלה אבל בעלת תמורה גדולה ביותר.

3. ממש לא אהבתי לקרוא את מה שכתבת 10/01/2012, 11:27:53

ומה קורה אם את אמא חד הורית שלא מבחירה?! מה לגבי אלמנות ונשים גרושות ? כל החיים אנחנו משלמים מיסים והכספים הללו ניתנים גם למקומות/אוכלוסיות שלדעתי אולי לא מגיע להם. אז למה שהמדינה לא תעזור? לעזור לאמהות חד הוריות , זה לעזור לחינוך של הילדים בבתים כאלו. למה בגלל שהמדינה לא תעזור אני צריכה לשקול פעמיים למשל אם לשלוח את הילד לחוג כזה או אחר וצריך להתפשר על גני נעמ"ת (שאולי לא הייתי בוחרת אילו היו שתי משכורות). למה שהילדים הללו צריכים לגדול עפ"י פשרות כלכליות. ובימינו , חום ואהבה זה לא רק מה שצריך. תוסיפי לזה שאם חד הורית עובדת שעות על גבי שעות להביא פרנסה (יחידה)הביתה וגם זמן איכות עם הילדים מצטמצם.... הנטל על אם חד הורית או עצום והמדינה צריכה כן לעזור. אני הייתי רוצה לתת לילד שלי את כל הכלים כדי שיתמודד בעולם הזה ויצליח. הכלים הללו גם עולים כסף. למה אני צריכה להתפשר? למה הילד שלי צריך להיות שונה מילד אחר , בגלל שאצלו בבית יש רק פרנסה אחת?!

+ השב
 
3.1. הלית חממי 11/01/2012, 09:01:49

חבל לי לחזור על דברי. עניתי גם לאורלי וגם לגלית. התגובות עונות לתגובתך גם. אני מבינה שעוררתי כעס. ונשמע מדברי שאני יוצאת נגד. ההפך הוא. אני אם חד הורית גאה. אני דולה ומדריכת הכנה ללידה שמלווה בעיקר חד הוריות באהבה עם המון אמפתיה.אגב לא מעט פעמים בהתנדבות. מתוך הזדהות עם הקשיים. מטרת הכתיבה שלי בפורטל דולה הוא לספר לנשים חד הוריות את המשמעות של להיות חד הורית מכל הכיוונים. אחד ההתמודדויות הקשות היא התמודדות כלכלית. ולאור המצב יש להתכונן אליה. אילו החיים ועלינו לקחת אחריות על החיים שאנו מביאות. לצערי אין לנו לסמוך אלא על עצמנו. לא על הגברים (ושוב אני נזהרת מלהכליל - יש יוצאים מהכלל ) לא על המדינה או כל רשות אחרת. לא משם תבוא הישועה. מחזקת ידכם. וכאן עבורכן.

2. אורלי 10/01/2012, 07:07:32

מסכימה אתך רק בעניין לקיחת האחריות על הבחירות שלנו ובטח שלא לראות את עצמנו כקורבנות ולצפות למימון מהמדינה. אני את העסק שלי התחלתי בדיוק מהמקום הזה של לא להיות תלויה בטובות של אף אחד ולגדל את הילד שלי בכבוד. אבל מכאן ועד ל"נטל על משלם המיסים"? לא מסכימה אתך בכלל. אל תשכחי שמשלם המיסים הוא גם אנחנו (אם לא דרך מס ישיר, אז בצורה עקיפה). ההתנערות של המדינה מאיתנו לא שונה בעיני מההתנערות שלה מנושא החינוך ולכן כך הוא נראה. אין שום סיבה שאמא חד הורית לא תקבל הטבות משמעותיות בכל מה שקשור בגידול ילדיה (חינוך, חוגים, צהרונים), פשוט בגלל שהיא מפרנסת יחידה ובמדינה שלנו כדי להגיע למשכורת שתספיק לכסות את שכר הדירה צריך לעבוד מצאת החמה עד צאת הנשמה - מה שהמדינה גורמת בכך היא דור של ילדים שיגדלו בלי דמות אמהית ומחנכת לידם (כי אמא עובדת בשתי עבודות ומגיעה הביתה בלילה) - ולאן זה יוביל אותם - זו בעיני לגמרי האחריות של המדינה. דבר נוסף, באוירת הצדק החברתי - אם לא היה כל כך יקר לחיות כאן, ואם לא היו אוכלוסיות אחרות שהיו מקבלות כל כך הרבה הטבות (ולפעמים גם מימון מלא) - יכול להיות שכל זה לא היה נכתב בכלל.

+ השב
 
2.2. שירן 12/01/2012, 10:36:26

בדיוק כך, אורלי !. מסכימה עם כל מילה. ותגובה להלית : בשביל המטרה שלך "מטרה שלי בכתבה לתת מראה לחד הוריות במיוחד לאילו שעומדות להיות, מראה לכך שעליהן לדעת שהן חייבות להתכונן ולסמוך על עצמן" - זה ברור מאליו וזה נכון לכל הורה וכל אמא , גם לגבי אמא שאיננה חד הורית. ובכל זאת , אורלי צודקת מאוד . קושי המחייה של אמהות חד הוריות במדינה הזו היא ללא ספק אחריות המדינה . אמורה להיות מדינת רווחה שאמורה לדאוג לאזרחיה ולחינוך הדור הצעיר ולא להפיל את האחריות נטו על כתפי האמהות (שבמילא לוקחות על עצמן את הנטל והאחריות). אחריות של המדינה כלפי המגזר הזה , לא תבוא על חשבון האחריות האישית של האמהות הללו. אבל זה בהחלט ייקל עליהן את המחייה כאן ולטובת אושרם של הילדים (והאמהות).

2.1. הלית חממי 10/01/2012, 20:26:51

אני לא נגד חד הוריות אלא לגמרי בעד. וכן המסר העקרי שלי הינו לקיחת אחריות. איני רוצה להיות נטל וגם לא רוצה שיהיו עלי נטל כמו החרדים לדוגמא. המדינה צריכה לעזור לאילו שבאמת זקוקים. לאילו שבאמת אינם מסוגלים לפרנס את עצמם או ילדהם. אם החרדים לא בסדר אז זה אומר שגם אני צריכה להיות לא בסדר.? המטרה שלי בכתבה לתת מראה לחד הוריות במיוחד לאילו שעומדות להיות, מראה לכך שעליהן לדעת שהן חייבות להתכונן ולסמוך על עצמן. גידול לבד הינו קושי גדול במיוחד בתחום הכלכלי ועלינו להיערך בהתאם ולא לסמוך על אף אחד מלבד על עצמנו. אני מחזקת את ידה של כל אישה שמגדלת ילדים לבד. זה כבוד גדול וממש לא פשוט. כמוני כמוכן.

1. ענת 08/01/2012, 16:10:55

אני לא חושבת שמגיע יותר, אבל לומר שכאילו כל גרושה בחרה בזה זה גם לא הוגן. ברוב הגירושין מדובר במשהו ששניים מעורבים בו. לפעמים זה פשוט רע לכולם להישאר יחד - לשני בני הזוג, לילדים והכל. אז מה, להישאר יחד בשביל לא להפוך לחד-הורית?

+ השב
 
1.1. הלית חממי 09/01/2012, 08:39:16

ודאי שלא ענת. אני בעצמי פירקתי נישואין כי היה לי לא טוב. וכמובן שלא ניתן לעשות הכללות. אני מתייחסת לנושא בכלליות. אגב חד הורית זה לא מילה גסה. להפך - אני רוכשת לעצמי ולנשים כמוני הרבה כבוד. הורות הוא התפקיד הקשה ביותר בעייני אז ודאי ודאי שהורית יחידה.